viernes, 27 de febrero de 2009
El Indomable Wild Hunting
Hace unos días vi a Lorenzo Morales, más conocido como el Indomable. ¿Recuerdan? Fue nuestro profesor de historias. Intercambiamos un poco. En el transcurso de la conversación me vino a la mente cierta compañera del aula. ¿Adivinan quién? Pues bueno, para los desmemoriados aquí tengo una ayuda.
martes, 24 de febrero de 2009
Mi taza es la de David
En su última entrada el Profe me hizo acordar de las “cuartelerías” y las “toterías” que le tocaban cada miércoles al M-7. Me acuerdo exactamente de cuando Melvin modificó la frase martiana en su afán por seleccionar una de las mejores tazas del baño para descargarla.
Así mismo fue, gritado de un lado a otro del albergue: “Mi taza es la de David”…
Se refería a la taza en la que fumaba José David, que entre todas, era una de las menos sucias.
Nada amigos, recuerdos que nos alegran el día y que nos hacen reír a solas acordándonos de aquellos momentos donde el “tiempo serio” tendía a cero.
Así mismo fue, gritado de un lado a otro del albergue: “Mi taza es la de David”…
Se refería a la taza en la que fumaba José David, que entre todas, era una de las menos sucias.
Nada amigos, recuerdos que nos alegran el día y que nos hacen reír a solas acordándonos de aquellos momentos donde el “tiempo serio” tendía a cero.
Elogio de la Todología
Hace poco les conté que había visto a Eric la Caja. Ya no rosada, ni tampoco negra, sino la Caja naranja. Nos cruzamos muy cerca de la terminal de ómnibus. De inmediato me vino a la cabeza la imagen de Eric transitanto por el corredor de la muerte. Se vira hacia todos los lados. Por la izquierda Rubén, al final del cubículo Feitó, Comepinguino y Burdajá le cierran el paso. En fin, las torres del M-7.
Entonces la Caja se lanzó hacia el lado más vulnerable: la cama de Andinga, el yipi maricón. Pensaba que iba a coger mangos bajitos con el carro trasvestido. Pero no, el pinga se vistió de cojonudo y le echó tremenda soplana de pie por el pecho. Luego guapeó un poco y se escondió debajo de la colcha.
Refiero esta anécdota porque hace tiempo quería escribir sobre el cubículo I y la eminente Facultad de Todología. Saludos Cao, sabelotodo incorregible, decano de la tan distinguida Casa de Altos Estudios Académicos De Cosas Que No Vale La Pena NI Pensar (CAEADQNVLPNP, siglas cifradas todologícamente). También a Alain, el gato discutión, moderador de las mesas retontas y oponente acérrimo del gran Cao.
De ahí la frase "habla como un Cao", parece que nuestro amigo no es el único ni más rankeado de tan antigua estirpe: los discutiones por gustavo. Nunca se habían reunido en tan poco y distinguido espacio tanta gente a las que le gustara discutir cosas sin sentido.
Una vez Ronny y yo llegamos tarde de estudiar y nos encontramos a Magnesio, hoy todo un señor arquitecto en los cayos, discutiendo con la Caja acerca de cuál tipo de azúcar era mejor, si la prieta o la blanca. Eran las tres de la mañana. Me incitaron a entrar en la discusión, pero, eran las tres de la mañana. Quise hablar de la azúcar orgánica y del uso de productos químicos en el proceso de refinar la azúcar, pero eran las tres de la mañana. Ronny y yo nos miramos y dijimos bajito: "Deja, deja, mañana te complazco".
Hemos llegado a la primera característica y única de los todólogos: la persistencia. Su objetivo en la vida es hablar mierda. No importa si es a granel, en potecito o con manguera. Tienen que sobrecumplir el plan de más producción de mierda por la boca. Pase lo que pase.
Por ejemplo. Cao y Alain por poco se fajan una vez mientras discutían por qué las hormigas no se caían de la pared. El Cao decía que porque pesaban tan poco que no funcionaba con ellas la gravedad. El gato discutidor argumentaba en su contra que la fuerza de las hormigas estaba en su potencia muscular, que les permite levantar siete veces su peso. Ambos fueron a ver Pável para que el Niño arbitrara en la disputa. Pavelín se encongió de hombro, luego dijo: "No sé, pregúntenme de Matemáticas".
Cao y Alain eran la excepción de la regla. Cada uno de los todólogos se especializaba en un tema, para no tener que chocar con los demás. Magnesio en estrategias culinarias. El Malo en distancias, broncas, puñaladas, carretones de caballos y negocios mal habidos. Víctor en ropa, zapatos, hotelería y turismo. Marcel en incitaciones sexuales y groserías. Como aquella de: "Niña ríete que mi pinga goza".
Lander en socarronería. El Croma en sueño ininterrumpido y electronía y tarequería. Eric en no dormir de noche, tacañería y era además el encargado de las discusiones nocturnas. José David en borracheras y fumar en el baño. ¿Se acuerdan la vez que le tiraron la foto en Toto con un cigarro en la boca mientras le caía un cubo de agua encima?
También el Mover que discutía estupideces. En doce grado entró el padre Abdiel, ¿se acuerdan? e impartió un curso sobre religión y teología. Algunos pensamos que era el hermano gemelo de Juan Carlos el rockero. Pero bueno el cubículo III va para otra ocasión.
Después le pusieron a la gente del seis, "Gulliver en el país de los enanos". Por aquello de que todo el mundo era chiquito y La leche enorme. Me gustaría que alguno de ellos, sobretodo X que los sufrió durante tres años, escribiera un poco más sobre los todólogos. De verdad que se lo merecen.
Entonces la Caja se lanzó hacia el lado más vulnerable: la cama de Andinga, el yipi maricón. Pensaba que iba a coger mangos bajitos con el carro trasvestido. Pero no, el pinga se vistió de cojonudo y le echó tremenda soplana de pie por el pecho. Luego guapeó un poco y se escondió debajo de la colcha.
Refiero esta anécdota porque hace tiempo quería escribir sobre el cubículo I y la eminente Facultad de Todología. Saludos Cao, sabelotodo incorregible, decano de la tan distinguida Casa de Altos Estudios Académicos De Cosas Que No Vale La Pena NI Pensar (CAEADQNVLPNP, siglas cifradas todologícamente). También a Alain, el gato discutión, moderador de las mesas retontas y oponente acérrimo del gran Cao.
De ahí la frase "habla como un Cao", parece que nuestro amigo no es el único ni más rankeado de tan antigua estirpe: los discutiones por gustavo. Nunca se habían reunido en tan poco y distinguido espacio tanta gente a las que le gustara discutir cosas sin sentido.
Una vez Ronny y yo llegamos tarde de estudiar y nos encontramos a Magnesio, hoy todo un señor arquitecto en los cayos, discutiendo con la Caja acerca de cuál tipo de azúcar era mejor, si la prieta o la blanca. Eran las tres de la mañana. Me incitaron a entrar en la discusión, pero, eran las tres de la mañana. Quise hablar de la azúcar orgánica y del uso de productos químicos en el proceso de refinar la azúcar, pero eran las tres de la mañana. Ronny y yo nos miramos y dijimos bajito: "Deja, deja, mañana te complazco".
Hemos llegado a la primera característica y única de los todólogos: la persistencia. Su objetivo en la vida es hablar mierda. No importa si es a granel, en potecito o con manguera. Tienen que sobrecumplir el plan de más producción de mierda por la boca. Pase lo que pase.
Por ejemplo. Cao y Alain por poco se fajan una vez mientras discutían por qué las hormigas no se caían de la pared. El Cao decía que porque pesaban tan poco que no funcionaba con ellas la gravedad. El gato discutidor argumentaba en su contra que la fuerza de las hormigas estaba en su potencia muscular, que les permite levantar siete veces su peso. Ambos fueron a ver Pável para que el Niño arbitrara en la disputa. Pavelín se encongió de hombro, luego dijo: "No sé, pregúntenme de Matemáticas".
Cao y Alain eran la excepción de la regla. Cada uno de los todólogos se especializaba en un tema, para no tener que chocar con los demás. Magnesio en estrategias culinarias. El Malo en distancias, broncas, puñaladas, carretones de caballos y negocios mal habidos. Víctor en ropa, zapatos, hotelería y turismo. Marcel en incitaciones sexuales y groserías. Como aquella de: "Niña ríete que mi pinga goza".
Lander en socarronería. El Croma en sueño ininterrumpido y electronía y tarequería. Eric en no dormir de noche, tacañería y era además el encargado de las discusiones nocturnas. José David en borracheras y fumar en el baño. ¿Se acuerdan la vez que le tiraron la foto en Toto con un cigarro en la boca mientras le caía un cubo de agua encima?
También el Mover que discutía estupideces. En doce grado entró el padre Abdiel, ¿se acuerdan? e impartió un curso sobre religión y teología. Algunos pensamos que era el hermano gemelo de Juan Carlos el rockero. Pero bueno el cubículo III va para otra ocasión.
Después le pusieron a la gente del seis, "Gulliver en el país de los enanos". Por aquello de que todo el mundo era chiquito y La leche enorme. Me gustaría que alguno de ellos, sobretodo X que los sufrió durante tres años, escribiera un poco más sobre los todólogos. De verdad que se lo merecen.
sábado, 21 de febrero de 2009
Pesadilla, trarara rararara rara rara ra
Esa foto de Villa Azúcar es mi preferida. Tenía muchas ganas de tener una copia. Me pregunto si subastarán el original algún día.
Oye, si es que éramos unos titis. Si eso es así ahora, cómo será cuando las veamos de aquí a unos años. Realmente es la mayor sorpresa que me he llevado esta semana, es una lástima que no aparezcan las otras.
Para mi próxima entrada tendrán algunas fotos de carnés de identidad robadas desde la oficina de puerquel, directamente de los propios expedientes del m7 por una criatura del espacio.
Oye, si es que éramos unos titis. Si eso es así ahora, cómo será cuando las veamos de aquí a unos años. Realmente es la mayor sorpresa que me he llevado esta semana, es una lástima que no aparezcan las otras.
Para mi próxima entrada tendrán algunas fotos de carnés de identidad robadas desde la oficina de puerquel, directamente de los propios expedientes del m7 por una criatura del espacio.
martes, 17 de febrero de 2009
Coméntame, coméntame...
Prometo que este es mi último envío por hoy, ya que con este van tres, Ohhh, tenía que haberlo dejado en Dos pero me voy a arriesgar.
Solo una cosa, cuando lean los artículos, embúllense y comenten algo, digan que les pareció, cuenten algún chiste o lo que les de la gana, pero comenten algo. Los espero.
Solo una cosa, cuando lean los artículos, embúllense y comenten algo, digan que les pareció, cuenten algún chiste o lo que les de la gana, pero comenten algo. Los espero.
El equipo de futbol ("Los Beak")
Busque en el baul de los recuerdos y encontre algunas fotos que nos tiramos en primer año en la vocacional..... la mayoria de ellas de muy mala calidad... pienso escanearlas para compartirlas con uds.. las que no encuentro son:
la de Herc en la mata de "alicarnazo"
la de la mano de trompones a Saucedo en el cubivulo
la que melvin apreto el boton de la camara y grito "corran coño que aprete pa que tire una foto" y quedamos todos coridos tratando de llegar al marco del lente
.............
tambien le tiramos una a la "piedra" en cuero.. pero esa creo que no la sacaron foto servi
por ahora pongo esta .... donde esta el equipo subcampeon de la liga del "Fllll" (Floro) y que no fue campeon ese año gracias a la suente del grupo 10 y a las prodigiosas manos de "Él 2" que que tocaron el balon dentro del area en dos ocaciones. (penal..!!!!)
La foto esta un poco oscura, pero se logra definir algunos detalles como:
las rodillas sucias y sangrientas de "El"
mi short, roto por los webos
y los "espelbanyers" del yuso ammarados a las orejas
......
que tardes aquellas que pasabamos pleyando futbol o pelota en el poligono
recuerdo la vez que habia una prueba con el Indomable y todos nosotros estabamos jugando pelota detras del ESBU... que llego el Vampiro (jijiji) y aviso..... tuvimos que hacer la evaluacion en los ultimos 15 minuhtos del turno y todo sudados
eso si que era vida !!!
M-7 en Villazucar
Algunos ya ni nos parecemos a como éramos en aquel momento. No hay muchas fotos, todavía era la era del rollito y la camarita de palo, pero bueno, hay algunas para recordar.
En la primera fila de izquierda a derecha:
Oralí: parece que está rezando.
Puchi: a saber donde tiene metida su mano izquierda!
Linnette: cogiendo a la Mover por el cuello.
La Mover: ten cuidado con la mano, no vaya a ser que toques más para abajo.
Hércules: Living la crazy life.
Yirenia: escondiendose de algo.
En la segunda fila, de izquierda a derecha:
Maité: Contenta, aguantándole la mano a X para que no se le vaya para otro lugar.
X: Tratando de que Maité le suelte la mano para ponerla en otro lugar por ahí cerca, un poquito más abajo.
El 2: sin comentarios, no vaya a ser que caiga un trueno y se me joda el disco duro antes de acabar de escribir.
LorElla: posando para El 2 y para la cámara.
Ruben y Ño Acere: El Ruben tiene que tener cargada a Ño Acere porque está culda todavía, miren la cara.
Yunier Arre: Gozándole Danay a Abdelasis (Torasis)
Danay: Diciendo de que tamaño la tenía alguien, pero no se quién (pudiera ser cualquiera)
Abdelasis: Rogándole a Yunier que le prestara a Danay un rato.
J. Leslie: Metiendo cabeza para salir en la foto. Debía de haber estado en la primera fila, pero se fue para atrás con los grandes y casi no sale.
Melvin: Vacilandole Danay al Abdelasis, eso es un relajo lo que había con Danay!!!
El Yore: Posando para la foto. Uououooouuuooou chicuuuooo, es la primera foto que me tiro en mi vida.
El Yuso y Sianni: Sianni lo esconde para que no se le vea la bobería.
Yurima: Culda todavía, agradecida porque El Yore le salvó la vida.
Lilisbeth: Posando para la foto clarísimamente.
Ahí me faltan algunos, que fueron pero no sé donde estaban… También faltan los que no fueron, porque no quisieron o porque no pudieron: esos simplemente se perdieron uno de los mejores eventos del M-7.
En la primera fila de izquierda a derecha: Oralí: parece que está rezando.
Puchi: a saber donde tiene metida su mano izquierda!
Linnette: cogiendo a la Mover por el cuello.
La Mover: ten cuidado con la mano, no vaya a ser que toques más para abajo.
Hércules: Living la crazy life.
Yirenia: escondiendose de algo.
En la segunda fila, de izquierda a derecha:
Maité: Contenta, aguantándole la mano a X para que no se le vaya para otro lugar.
X: Tratando de que Maité le suelte la mano para ponerla en otro lugar por ahí cerca, un poquito más abajo.
El 2: sin comentarios, no vaya a ser que caiga un trueno y se me joda el disco duro antes de acabar de escribir.
LorElla: posando para El 2 y para la cámara.
Ruben y Ño Acere: El Ruben tiene que tener cargada a Ño Acere porque está culda todavía, miren la cara.
Yunier Arre: Gozándole Danay a Abdelasis (Torasis)
Danay: Diciendo de que tamaño la tenía alguien, pero no se quién (pudiera ser cualquiera)
Abdelasis: Rogándole a Yunier que le prestara a Danay un rato.
J. Leslie: Metiendo cabeza para salir en la foto. Debía de haber estado en la primera fila, pero se fue para atrás con los grandes y casi no sale.
Melvin: Vacilandole Danay al Abdelasis, eso es un relajo lo que había con Danay!!!
El Yore: Posando para la foto. Uououooouuuooou chicuuuooo, es la primera foto que me tiro en mi vida.
El Yuso y Sianni: Sianni lo esconde para que no se le vea la bobería.
Yurima: Culda todavía, agradecida porque El Yore le salvó la vida.
Lilisbeth: Posando para la foto clarísimamente.
Ahí me faltan algunos, que fueron pero no sé donde estaban… También faltan los que no fueron, porque no quisieron o porque no pudieron: esos simplemente se perdieron uno de los mejores eventos del M-7.
Ño acere
Oye yo quería esperar a reunir las fotos pero la vedad que no pude quedarme callao.
¡Gente, qué manera de reirme! Esa carta de Rubén está de puya. Ya yo no me acrodaba del día que el Croma echó palante a el guajiro. Eso me refrescó también el día que el Moña casi mata a El Vampiro cuando este trató de succionarle la sagre con una botella de refresco de las que venían antes. Ahhhh
Por lo que sé Melvin está trabajando en los cayos. Voy a tratar de hacer contacto con él a traves de Yanet pero va a ser un poco difícil. Ya veremos. Pienso que al menos me puede mandar sus entradas al blog y yo las paso. JEJEJE
Seré un MI (Marciano Intermediario)
¡Gente, qué manera de reirme! Esa carta de Rubén está de puya. Ya yo no me acrodaba del día que el Croma echó palante a el guajiro. Eso me refrescó también el día que el Moña casi mata a El Vampiro cuando este trató de succionarle la sagre con una botella de refresco de las que venían antes. Ahhhh
Por lo que sé Melvin está trabajando en los cayos. Voy a tratar de hacer contacto con él a traves de Yanet pero va a ser un poco difícil. Ya veremos. Pienso que al menos me puede mandar sus entradas al blog y yo las paso. JEJEJE
Seré un MI (Marciano Intermediario)
viernes, 13 de febrero de 2009
De Nuevo con las caricaturas
Me rei un poco con las caricaturas , pero no da gracia que no se cansan ustedes la misma graciecita , nada mas que vi caricaturas mias y por cierto que no son las mejores falto la de la litera y la mejor esta en un libro de don quijote de la mancha que me pusieron calvo . El otro dia me estaba acordando de "POEMA" con "ustedes se piensan que estos tornillos son de hierro" o las escobas casi plasticas , y el chuki la sala me imagino que debe estar con la misma puteria , oye si alguien tiene noticia del puro mio (Melvin) diganle que entre por aca . Tambien me acuerdo del puntico aquel que le gritabamos por la ventana que manera de gozar era una cosa fija ahi en la ventana todos los dias "Ogro pegale un grito dale" pero se me olvido el nombre parece que no era de mucha importancia . Me imagino que dentro de poco no quedara nada que se pueda ver en la vocacional que recuerde aquellos tiempos . El otro dia me encontre a La lechona , La Milkona (Marcel) en la oficina de admision de FIU(Florida International University) que fui a hacer unas gestiones y me dio su tarjeta de negocio y todo el tipo es plomero oficial con licencia y todo y esta en sus cosas para terminar arquitectura de la vocacional no queda nadie cerca por aqui como para contactar incluso la milkona vive lejos cantidad de mi .
Gracias por los recuerdos me hacen reir mucho .
saludos
Buldaja .
Gracias por los recuerdos me hacen reir mucho .
saludos
Buldaja .
Las cosas que no veremos de nuevo
Hoy me he reído muchísimo con la carta de Rubén. Vamos a tener que crear un postgrado online para los extraños que suban al M-7. Por lo menos dar clases de vocabulario, idioma-idiota, encadenaje de palabras, tallología (teórica y práctica), etc.
Yo, por desgracia, no escribo nada que dé risa. A lo mejor es que soy medio pesimista. No obstante, tengo que hablarles de la visita que hice con Lepingue el otro día a la che. Nos percatamos de que un montón de cosas han desaparecido. Como ese otro correo famoso esta entrada trata de las cosas que no vamos a ver de nuevo:
1-La oficina de Puerkel, que ustedes saben que se partió como un lápiz, la ocupa Efrén que cada vez está más calvo y jorobado. Ahora se puede entrar sin miedo a que te griten "negro e mierda", "anormal", "singao", etc. Yo prefería las cosquillitas en el estómago que te daban antes al imaginar el insulto que tenía Puerkel como plato fuerte.
2-Ya los muchachos no saben quién es la Salá, alias Pipo, alias La Pluma. A propósito ví al Poema, le quería dar unos cocotazos a unos chiquitos que andaban con la camisa por fuera. Me contó que Salá le gritó Charlitín en unos carnavales y que lo quizo besar delante de su familia de Ranchuelo. Dice el Poema que él quería que la tierra se abriera y se lo tragara.
3-Ya no hay piscina para bañarse los días en que el agua no llegue.
4-En la guarida de Eldi está el dragoncito de marxismo que me dijo que nosotros habíamos sido uno de sus mejores grupos. Me acordé de las chinitas que le tiramos una vez en clase.
5-El tanque de los guajacones está tapado. Tal parece que ya no entran muchachos como Saucedo a la che. Le pingue dijo que tapar el tanque era como decir una mala palabra delante de la oficina del Taquilla. Los dos nos acordamos del Conejo Lesluma.
6-Como no hay piscina el diablo anda suelto por los pasillos del docente. Me confesó que le habían robado el tridente en una escaramuza con los enanos de la UBPC. Tampoco ha y negocio de cloro. Qué se hubiera hecho el guajiro en estos tiempos?
7-El comedor no tiene ventanas y se llevaron los monstruos para el preputagógico. Las tías tienen que ir todas las tardes allá a buscar la baba que van a servir en la comida.
8-Floro está cada vez más chiquito y gago. El terrenito de él lo destinaron al consumo vacuno. Las vacas pasean por el docente como si estuvieran en su casa. La academia juega detrás del comedor donde estaba nuestro estadio de pelota. Se acuerdan el día que cortamos una palmita para hacer un bate?
9-Las aulas 7 y 8 del segundo piso están limpias y tienen propaganda política y bustos y banderas. Nadie juega fútbol en los balcones y menos con una chapa de pomo.
10-De la cueva no queda nada, ni caricaturas, ni letreros. Le pingue y yo posamos donde se ubicaban nuestras respectivas camas. El baño estaba muy limpio para nuestro gusto. Ya no tiene azulejos.
Al irnos vimos mucha suciedad por dondequiera. No de la suciedad que viene con el estilo personal, sino la que da el descuido. Había un periódico Vanguardia cagado por afuera. Le Pingue se empeñó en fotografiarlo. Se lo puse en un buen ángulo. Después tuve que lavarme las manos, pero bueno todo por la constancia gráfica. Al marcharnos extrañamos un grito que en aquellos tiempos se hizo costumbre: "Bocadito, me voy".
Yo, por desgracia, no escribo nada que dé risa. A lo mejor es que soy medio pesimista. No obstante, tengo que hablarles de la visita que hice con Lepingue el otro día a la che. Nos percatamos de que un montón de cosas han desaparecido. Como ese otro correo famoso esta entrada trata de las cosas que no vamos a ver de nuevo:
1-La oficina de Puerkel, que ustedes saben que se partió como un lápiz, la ocupa Efrén que cada vez está más calvo y jorobado. Ahora se puede entrar sin miedo a que te griten "negro e mierda", "anormal", "singao", etc. Yo prefería las cosquillitas en el estómago que te daban antes al imaginar el insulto que tenía Puerkel como plato fuerte.
2-Ya los muchachos no saben quién es la Salá, alias Pipo, alias La Pluma. A propósito ví al Poema, le quería dar unos cocotazos a unos chiquitos que andaban con la camisa por fuera. Me contó que Salá le gritó Charlitín en unos carnavales y que lo quizo besar delante de su familia de Ranchuelo. Dice el Poema que él quería que la tierra se abriera y se lo tragara.
3-Ya no hay piscina para bañarse los días en que el agua no llegue.
4-En la guarida de Eldi está el dragoncito de marxismo que me dijo que nosotros habíamos sido uno de sus mejores grupos. Me acordé de las chinitas que le tiramos una vez en clase.
5-El tanque de los guajacones está tapado. Tal parece que ya no entran muchachos como Saucedo a la che. Le pingue dijo que tapar el tanque era como decir una mala palabra delante de la oficina del Taquilla. Los dos nos acordamos del Conejo Lesluma.
6-Como no hay piscina el diablo anda suelto por los pasillos del docente. Me confesó que le habían robado el tridente en una escaramuza con los enanos de la UBPC. Tampoco ha y negocio de cloro. Qué se hubiera hecho el guajiro en estos tiempos?
7-El comedor no tiene ventanas y se llevaron los monstruos para el preputagógico. Las tías tienen que ir todas las tardes allá a buscar la baba que van a servir en la comida.
8-Floro está cada vez más chiquito y gago. El terrenito de él lo destinaron al consumo vacuno. Las vacas pasean por el docente como si estuvieran en su casa. La academia juega detrás del comedor donde estaba nuestro estadio de pelota. Se acuerdan el día que cortamos una palmita para hacer un bate?
9-Las aulas 7 y 8 del segundo piso están limpias y tienen propaganda política y bustos y banderas. Nadie juega fútbol en los balcones y menos con una chapa de pomo.
10-De la cueva no queda nada, ni caricaturas, ni letreros. Le pingue y yo posamos donde se ubicaban nuestras respectivas camas. El baño estaba muy limpio para nuestro gusto. Ya no tiene azulejos.
Al irnos vimos mucha suciedad por dondequiera. No de la suciedad que viene con el estilo personal, sino la que da el descuido. Había un periódico Vanguardia cagado por afuera. Le Pingue se empeñó en fotografiarlo. Se lo puse en un buen ángulo. Después tuve que lavarme las manos, pero bueno todo por la constancia gráfica. Al marcharnos extrañamos un grito que en aquellos tiempos se hizo costumbre: "Bocadito, me voy".
jueves, 12 de febrero de 2009
No le crean todo...
Buscando en el baúl de los recuerdos encontré una carta que me mandó Rubén cuando estaba en la preselección. Mandaron un sobre lleno de cartas donde casi todos los del grupo escribieron una. Todas contaban las tallas e historias del momento, sin dudas, buenos tiempos que me perdí.
Aquí los dejo con una copia fiel de la carta del Ruben, con algunas de las muchas historias del M-7. Vean cuánto contenido tiene la carta, requiere al menos ser técnico medio en M-7 para entender todo. He puesto lo que va a la prueba en negritas.
¿Qué a quién no se le puede creer todo? Pues lea la carta y se responderá usted mismo.
5/4/20
- Dime Child!!
- Que volá Hércules
- Diiiime niño!!
El profe está rankiao, pa que no coma pinga nadie, tiene una cosecha de guayabas que va a haber que hacer un cuartico, de almacén, para guardar la cosecha. Se ha tirado cada mentira que le ronca el mango.
Aquí todos estamos estudiando ¡bah! Lo que tú no te imaginas.
La semana del 8 al 12 es la exposición de pintura en el local de (Poema). Tenemos 31 cuadros, esa va a estar más Ok que la otra. Los chamacos del grupo de Danay nos ayudaron a limpiar el local después del tiempo de Piscina que la llenaron ayer, está ¶ (Jaketona).
Llegó una noticia fresquita de que El Moña está discutiendo con Roche en estos mismos momentos por un rollo con él, El Animal le complicoó el día entiendes Ja, Ja, Ja !!!. Oye me cuadró una pila lo que imprimiste de la mujer que se cree ….
El Li se ha buscado más lios últimamente, también rompió un cristal en el albergue de los que están arriba de la puerta, eso es un Poema y sabes que lo echó palante “El Croma” que estaba de cuartelero y le echó la culpa al guajiro que en el momento del pelotazo se encontraba cerca del cristal y cuando Eldi llamó al guajiro el Moña fue y dijo que había sido quien bateó la pelota, tremendo enredo verdad. Todo lo otro sigue normal.
Ya hicimos el pedido de carreras yo pedí en orden: 1-Arquitectura, 2- Geografía, 3-Civil, 4-Eléctrica, 5-Mecánica, Ayer nos reunimos con Puerkel y sin más nadie porque estaba solo aquello y llenamos las planillas.
El miércoles pasado fuiemos a uan fiesta en casa de la Salá que cumplía años y estuvimos hasta las once y pico, tuvimos que virar en la ruta “San Fernando” (IPVCE-Mercado Paralelo)
Me dijeron que estás de primero en las pruebas exploratorias, mantente ahí que tú tienes pá
eso, dale saludos a Matojo de parte de todos y al niño cuídenlo que es chiquito.
Hércules mantente ahí calmao y espera carta.
Se me olvidó contarte lo de Caballete de Casas, que viaje legendario te perdiste caminamos pilón de kilómetros pero lo pasamos bárbaro, el Kijú se calló subiendo la loma del soldado uan que está jaketona, filmamos todo y hay fotografías de todo.
PD: En el cumpleaños de Le Pingue le regalamos un collage de Fidel y de las mesas redondas y lo pegamos una foto justo en el techo arriba de cama ¡ Qué regalo!
Bueno Herc, solo te digo que el profe está rankiao y que hay una tipa que se cree que todo lo que brilla es… Rubén
Qué inventé esa carta porque no tenía que escribir, pues NO, mírenla aquí:
Aquí los dejo con una copia fiel de la carta del Ruben, con algunas de las muchas historias del M-7. Vean cuánto contenido tiene la carta, requiere al menos ser técnico medio en M-7 para entender todo. He puesto lo que va a la prueba en negritas.
¿Qué a quién no se le puede creer todo? Pues lea la carta y se responderá usted mismo.
5/4/20
- Dime Child!!
- Que volá Hércules
- Diiiime niño!!
El profe está rankiao, pa que no coma pinga nadie, tiene una cosecha de guayabas que va a haber que hacer un cuartico, de almacén, para guardar la cosecha. Se ha tirado cada mentira que le ronca el mango.
Aquí todos estamos estudiando ¡bah! Lo que tú no te imaginas.
La semana del 8 al 12 es la exposición de pintura en el local de (Poema). Tenemos 31 cuadros, esa va a estar más Ok que la otra. Los chamacos del grupo de Danay nos ayudaron a limpiar el local después del tiempo de Piscina que la llenaron ayer, está ¶ (Jaketona).
Llegó una noticia fresquita de que El Moña está discutiendo con Roche en estos mismos momentos por un rollo con él, El Animal le complicoó el día entiendes Ja, Ja, Ja !!!. Oye me cuadró una pila lo que imprimiste de la mujer que se cree ….
El Li se ha buscado más lios últimamente, también rompió un cristal en el albergue de los que están arriba de la puerta, eso es un Poema y sabes que lo echó palante “El Croma” que estaba de cuartelero y le echó la culpa al guajiro que en el momento del pelotazo se encontraba cerca del cristal y cuando Eldi llamó al guajiro el Moña fue y dijo que había sido quien bateó la pelota, tremendo enredo verdad. Todo lo otro sigue normal.
Ya hicimos el pedido de carreras yo pedí en orden: 1-Arquitectura, 2- Geografía, 3-Civil, 4-Eléctrica, 5-Mecánica, Ayer nos reunimos con Puerkel y sin más nadie porque estaba solo aquello y llenamos las planillas.
El miércoles pasado fuiemos a uan fiesta en casa de la Salá que cumplía años y estuvimos hasta las once y pico, tuvimos que virar en la ruta “San Fernando” (IPVCE-Mercado Paralelo)
Me dijeron que estás de primero en las pruebas exploratorias, mantente ahí que tú tienes pá
eso, dale saludos a Matojo de parte de todos y al niño cuídenlo que es chiquito.
Hércules mantente ahí calmao y espera carta.
Se me olvidó contarte lo de Caballete de Casas, que viaje legendario te perdiste caminamos pilón de kilómetros pero lo pasamos bárbaro, el Kijú se calló subiendo la loma del soldado uan que está jaketona, filmamos todo y hay fotografías de todo.
PD: En el cumpleaños de Le Pingue le regalamos un collage de Fidel y de las mesas redondas y lo pegamos una foto justo en el techo arriba de cama ¡ Qué regalo!
Bueno Herc, solo te digo que el profe está rankiao y que hay una tipa que se cree que todo lo que brilla es… Rubén
Qué inventé esa carta porque no tenía que escribir, pues NO, mírenla aquí:
Daily cartoon
No había suceso real o imaginario que no fuera “caricaturizado” casi que en tiempo real por los dibujantes del M-7. La Moña asesina, La fresa Yore, Kijamed, Kijuestein y muchos otros fueron personajes creados y perfeccionados durante los años por Melvin, Yunier, Leslie, Rubén y Abdelasis. Otros, como yo, intentaron, pero no pudieron ni siquiera llegar a dibujar la clásica quijada, ¿de quién?: si lees esto te es evidente.
Qué se hicieron las miles y miles de caricaturas yo no sé, conservo algunas, quizás ustedes tengan otras, pero pueden estar seguros que no hay libro de 11no que haya estado en aula del M-7 y que no tenga al Kijú o la Moña asesina pintado entre sus páginas.
Aquí los dejo con algunas surgidas de la imaginación o del cuero (chucho) del momento. Quién las dibujó yo no sé, ¿ustedes lo reconocen por el estilo?
Espero sus comentarios.
Qué se hicieron las miles y miles de caricaturas yo no sé, conservo algunas, quizás ustedes tengan otras, pero pueden estar seguros que no hay libro de 11no que haya estado en aula del M-7 y que no tenga al Kijú o la Moña asesina pintado entre sus páginas.
Aquí los dejo con algunas surgidas de la imaginación o del cuero (chucho) del momento. Quién las dibujó yo no sé, ¿ustedes lo reconocen por el estilo?
Espero sus comentarios.
miércoles, 11 de febrero de 2009
Ojo con las cucarachas y la brujería
¡Caballeros!
Después de bola de años acabo de contactar por primera vez con dos indeviduos: Capeans y LeNegré. ¡Santo marciano inquisidor, donde habíais estado!
A propósito profe, qué memoria usted tiene; es verdad que usted es la 1.
Bueno ahora solo queda esperar porque se expresen esos dos con todo lo que nos tienen que compartir que es bastante. Si no tienen idea de qué les hablo pregúntenle a Capeans sobre todas esas pesadillas y sonambulismos con los que asustó a medio albergue (a mí especialmente que dormí buen tiempo en su litera), o a de la Horra sobre la vez que Herc se baño a su lado con solo los cinco punticos de un pomo plástico (estamos hablando de jabón con espuma abundante).
Estoy cocinando una sorpresa yo también, pero para ello necesito tiempo para reunir las evidencias. Por el momento bienvenidos, me alegra mucho que estemos creciendo en el blog.
Después de bola de años acabo de contactar por primera vez con dos indeviduos: Capeans y LeNegré. ¡Santo marciano inquisidor, donde habíais estado!
A propósito profe, qué memoria usted tiene; es verdad que usted es la 1.
Bueno ahora solo queda esperar porque se expresen esos dos con todo lo que nos tienen que compartir que es bastante. Si no tienen idea de qué les hablo pregúntenle a Capeans sobre todas esas pesadillas y sonambulismos con los que asustó a medio albergue (a mí especialmente que dormí buen tiempo en su litera), o a de la Horra sobre la vez que Herc se baño a su lado con solo los cinco punticos de un pomo plástico (estamos hablando de jabón con espuma abundante).
Estoy cocinando una sorpresa yo también, pero para ello necesito tiempo para reunir las evidencias. Por el momento bienvenidos, me alegra mucho que estemos creciendo en el blog.
taking a look to the m-7 blog
Bueno despues de unos dias de registrarme al blog m-7 me encuentro que a pesar de 2 años y 7 meses que sali de alla , El Profe sigue estando rankio y siendo el numero UNO , como que se cogie el blog para usted solo profe (QUE MANERA DE ESCRIBIR) pero eso es bueno . Yo por aca extrano aquellos tiempos en el IPVCE y a toda la tropa . En cuanto tenga un chance les caigo por alla . Bueno para dar un Update de lo que es de mi vida me va bastante bien trabajo de chofer haciendo entrega los 7 dias de la semana de 1 am a 5 am y por las tardes lun,mier,vier y sabados de 1pm a 5 pm. Todavia no he encontrado el tiempo para estudiar (O me he vuelto un poco vago) pero aqui le ponen muchos requisitos a uno para estudiar la mayoria de las veces para sacarle dinero a uno y hacerles perder el tiempo. Pero nada es imposible y tambien es verdad que las clases aqui son 10 veces mas faciles y se coge facilmente un 5. bueno sigamos en contacto y espero que podamos seguir contribuyendo al blog .
saludos .
El ogro
saludos .
El ogro
martes, 10 de febrero de 2009
Que sorpresa!!!
Hola people, no se imaginan cuanta alegria me dio ayer en la tarde cuando la gorda de Ruben me sorprendio frente a un comedor: "El M-7 tiene blog", por fin sitio donde nos podriamos encontrar y recordar aquellos dias jejej. Que bueno despues de todo este tiempo verlos nuevamente y seguir dando chucho como siempre lo haciamos. El lunes vengo con foto nueva y fresquesita jejeje. Ahhhh Danay les manda un beso a todos.
lunes, 9 de febrero de 2009
El profe en el aula
Bueno, como saben El Profe y yo fuimos a la vocacional hoy por la mañana en cuestiones de trabajo, pero aprovechamos para dar un tour por toda la escuela, o por las zonas en las que más solíamos estar, aquí está El Profe, en el aula del 7, que ahora está mejor decorada como ven, aunque yo prefiero la antigua no decoración a esta que tiene ahora, demasiado roja para mi gusto. Como todos conocen El Profe tiene un ranking impresionante, así que no temío en agarrar el afiche y posar para el lente.
Espere en próximas entradas más fotos de nuestra visita al IPVCE, en las cuales incluiremos un especial con fotografías del albergue!
Y sin embargo es tremendo tipo
Galileo Galilei pronunció su gran frase cuando se encontraba dentro de una mazmorra de la Inquisición romana. El mover (ahora X), entretanto, la dijo alto muy alto aquella vez en que nos empeñamos en pasar a Duenys para el balcón. Estaba en calzoncillos (Duenys, no el Mover), tenía una chancleta a cada lado de la trusa y el carnet sobre sus órganos reproductivos. Vinieron de todas la áreas a verlo. Hércules exigió que se le mostrara en espectáculo público. El Mover se encargó de empujar la litera hasta el balcó.
El Mover se hizo alumno del profe desde los primeros momentos. Entró al aula de concurso por captación directa. Al poco tiempo sus resultados fueron tan impresionantes que se le otorgó la condición, suma cum lauden, de alumno ayudante. Ocupó la cátedra de profesor de estupideces, con el deber de ocuparse directamente de controlar las boberías del Yuso.
Defendió su tesis de graduación el día que Rubén lo mandó a buscar un peine debajo de la cama y fue hasta el primer piso. De él todos esperábamos resultados brillantes. Sobrepasó nuestras expectativas.
Una vez Lesluma lo mandó a buscar dos cubetas de agua!!! a la milagrosa. El mover se movió rápido. Después de tres horas y una cola asfixiante trajo el encargo. El conejo, magnánimo, le ofreció un pedazo de panetela. El mover rechazó la oferta y dijo: "Yo sólo quiero que no me des nada".
Le llamamos el torpedo, le taponeamos la nariz. Se encargó de jugar con el Yuso, de entretener al Malo, de cuidar que el Croma se portara bien. Por último hasta cargó con el Moña. Dejó que Ricardo se subiera encima de él para ejercer su poder divino. Par de veces Yuniesa y Lesluma lo amarraron a la cama mientras dormía para comprobar la fortaleza de las toallas. A muchos nos dio pan tostado un sábado por la tarde cuando soplaba un hambre que tumbaba los dientes. Nunca se le vio negar nada a nadie a pesar de que sabíamos que se iba a quedar desnudo si daba lo que tenía.
Implantó par de récords para novatos en la Che: las pilitas que le hacían los todólogos y de rankiadera estática (mayor número de tallas sin moverse del sitio). También tuvo el récord absoluto de un cero para la categoría senior: el viaje a vueltas en un camion de arena.
El M-7 le otorgó la condición, honoris causa, de miembro ilustre. Al igual que Le pingue. Si hubiera habido más tiempo quizás lo hubiéramos adoptado como pasó con Hércules. Un par de veces Lesluma le quizo partir la cara a los todólogos porque no apreciaban al mover todo lo que él se merecía.
De todas maneras fue un gusto compartir tanto tiempo contigo Mover. Tú lo sabes. Me he reído mucho con tu entrada, me quitó gran parte de la tristeza que tenía cuando escribí la mía. Ojalá más gente del M-7 se preocupara por entrar. Es como si estuviéramos allí de nuevo. Para todos: hoy voy a la vocacional. Quiero ver si Lepingue va conmigo para que tire unas fotos. A lo mejor hasta podemos colgar una imagen de la Cueva.
En próximas entradas hablaré sobre los todólogos. Hace unos días vi a Eric la caja. Sigue igualito, sólo ha cambiado de color. Primero negro (cuando repetía las tallas ajenas sin pagar derecho de autor), luego rosada (cuando se vinculó con Saucedo) y ahora naranja (para estar en onda con el equipo Villa Clara).
Nos vemos, estudien que pronto tendremos reunión de grupo. Avisen a los ausentes. AQUÍ HAY UN SITIO DONDE SE HABLA DEL M-7.
El Mover se hizo alumno del profe desde los primeros momentos. Entró al aula de concurso por captación directa. Al poco tiempo sus resultados fueron tan impresionantes que se le otorgó la condición, suma cum lauden, de alumno ayudante. Ocupó la cátedra de profesor de estupideces, con el deber de ocuparse directamente de controlar las boberías del Yuso.
Defendió su tesis de graduación el día que Rubén lo mandó a buscar un peine debajo de la cama y fue hasta el primer piso. De él todos esperábamos resultados brillantes. Sobrepasó nuestras expectativas.
Una vez Lesluma lo mandó a buscar dos cubetas de agua!!! a la milagrosa. El mover se movió rápido. Después de tres horas y una cola asfixiante trajo el encargo. El conejo, magnánimo, le ofreció un pedazo de panetela. El mover rechazó la oferta y dijo: "Yo sólo quiero que no me des nada".
Le llamamos el torpedo, le taponeamos la nariz. Se encargó de jugar con el Yuso, de entretener al Malo, de cuidar que el Croma se portara bien. Por último hasta cargó con el Moña. Dejó que Ricardo se subiera encima de él para ejercer su poder divino. Par de veces Yuniesa y Lesluma lo amarraron a la cama mientras dormía para comprobar la fortaleza de las toallas. A muchos nos dio pan tostado un sábado por la tarde cuando soplaba un hambre que tumbaba los dientes. Nunca se le vio negar nada a nadie a pesar de que sabíamos que se iba a quedar desnudo si daba lo que tenía.
Implantó par de récords para novatos en la Che: las pilitas que le hacían los todólogos y de rankiadera estática (mayor número de tallas sin moverse del sitio). También tuvo el récord absoluto de un cero para la categoría senior: el viaje a vueltas en un camion de arena.
El M-7 le otorgó la condición, honoris causa, de miembro ilustre. Al igual que Le pingue. Si hubiera habido más tiempo quizás lo hubiéramos adoptado como pasó con Hércules. Un par de veces Lesluma le quizo partir la cara a los todólogos porque no apreciaban al mover todo lo que él se merecía.
De todas maneras fue un gusto compartir tanto tiempo contigo Mover. Tú lo sabes. Me he reído mucho con tu entrada, me quitó gran parte de la tristeza que tenía cuando escribí la mía. Ojalá más gente del M-7 se preocupara por entrar. Es como si estuviéramos allí de nuevo. Para todos: hoy voy a la vocacional. Quiero ver si Lepingue va conmigo para que tire unas fotos. A lo mejor hasta podemos colgar una imagen de la Cueva.
En próximas entradas hablaré sobre los todólogos. Hace unos días vi a Eric la caja. Sigue igualito, sólo ha cambiado de color. Primero negro (cuando repetía las tallas ajenas sin pagar derecho de autor), luego rosada (cuando se vinculó con Saucedo) y ahora naranja (para estar en onda con el equipo Villa Clara).
Nos vemos, estudien que pronto tendremos reunión de grupo. Avisen a los ausentes. AQUÍ HAY UN SITIO DONDE SE HABLA DEL M-7.
viernes, 6 de febrero de 2009
Honey, I'm at Home!
Esa última entrada del Profe (que todos sabemos que está r...) casi me hizo llorar; pero lo que sí consiguió de mí fue hacerme reflexionar sobre cuánto hemos cambiado desde aquel tiempo maravilloso. La vista de todo desde el 1er cubículo siempre fue más distante, pero suficiente para estar al tanto; ustedes saben, con tanto que aprender de los todólogos no había tiempo para la diversión. Pero la suerte fue que el alcance de las actividades del camello abarcaba una buena parte del campus de la Che.
Para el tiempo en que el profe encedía la luz en una de sus primeras veladas ranqueadas, el equipo Ronny-Leslie-Ricardo cocinaba* una de las barbaridades que más tarde aocntecerían a la pobre Saucedo. Esa pequeña recibió tanto cariño, calor y detalles de sus entrañables compañeros que ahora su novio debe ser un psiquiatra donde quiera que esté, eso sin pensar que el día de su cumpleaños amanezca unos minutos antes con pesadillas y termine escondido de todos.
Ahhh (suspiro), aquellas noches en que apenas si se conseguía dormir con un paraván delante que detuviera los diversos pares de calzado con diversos olores y diseño, los panes de diferentes épocas, etc. Sí porque el actuar del M-7 era obligatoriamente contagioso, enseguida todos se ponían en función de la matanza indiscriminada o, los más conservadores como yo, a la defensiva.
Más tarde las tareas se hicieron exponencialmente más profundas, quizás como muestra del desarrollo neuronal acarreado a los individuos implicados. Me vienen a la mente los planes de hurto y sacrificio de baldes de agua en tiempos de sequía absoluta (desarrollo en equipo), el Corredor de la Muerte donde Erik Ruiz Lugo era siempre víctima de la gimnasia matutina de ciertos animales, visitas de control a otros albergues sobre todo auspiciadas por el interés en Duenis y en el Mago los cuales en algún desdichado momento estuvieron la alcance de la mano, excursiones fuera del colegio hacia diversos lugares húmedos o no, frustación de calimanadas, exposiciones de arte rústico aficionado pero con cierto encanto, planes de conquista, meditaciones profundas sobre el futuro de la política y el armamento de Rusia, EUA, China, Europa, sesiones de escucha al pensamiento avanzado de los todólogos, ataque social a determinado marciano con la frase culos contra la pared, etc.
Después de tanto tiempo cuando todos estamos un poco más encausados y maduros, observando esas fotos me doy cuenta de que hemos cambiado (soy un genio). Ronny está más gordo, LePingue come un poco más y mejor, a mí no se me nota tanto la nariz, Rubén, Ricardo, Leslie... están desaparecidos; pero eso sí, hay cosas que no cambian: EL PROFE ESTÁ RAQUIAO.
Próximamente => De como Erisbel se convirtió en Mover
*Para hacerme comprender mejor, dije cocinaba porque además de los sinónimos que se pueden asociar, un día a Barbará le llegó un regalito un poco caliente entrando por la puerta del albergue, producto de una de las maravillosas ideas que resultaban de las sesiones anti-aburrimiento que tenían lugar en el cubículo 2.
Para el tiempo en que el profe encedía la luz en una de sus primeras veladas ranqueadas, el equipo Ronny-Leslie-Ricardo cocinaba* una de las barbaridades que más tarde aocntecerían a la pobre Saucedo. Esa pequeña recibió tanto cariño, calor y detalles de sus entrañables compañeros que ahora su novio debe ser un psiquiatra donde quiera que esté, eso sin pensar que el día de su cumpleaños amanezca unos minutos antes con pesadillas y termine escondido de todos.
Ahhh (suspiro), aquellas noches en que apenas si se conseguía dormir con un paraván delante que detuviera los diversos pares de calzado con diversos olores y diseño, los panes de diferentes épocas, etc. Sí porque el actuar del M-7 era obligatoriamente contagioso, enseguida todos se ponían en función de la matanza indiscriminada o, los más conservadores como yo, a la defensiva.
Más tarde las tareas se hicieron exponencialmente más profundas, quizás como muestra del desarrollo neuronal acarreado a los individuos implicados. Me vienen a la mente los planes de hurto y sacrificio de baldes de agua en tiempos de sequía absoluta (desarrollo en equipo), el Corredor de la Muerte donde Erik Ruiz Lugo era siempre víctima de la gimnasia matutina de ciertos animales, visitas de control a otros albergues sobre todo auspiciadas por el interés en Duenis y en el Mago los cuales en algún desdichado momento estuvieron la alcance de la mano, excursiones fuera del colegio hacia diversos lugares húmedos o no, frustación de calimanadas, exposiciones de arte rústico aficionado pero con cierto encanto, planes de conquista, meditaciones profundas sobre el futuro de la política y el armamento de Rusia, EUA, China, Europa, sesiones de escucha al pensamiento avanzado de los todólogos, ataque social a determinado marciano con la frase culos contra la pared, etc.
Después de tanto tiempo cuando todos estamos un poco más encausados y maduros, observando esas fotos me doy cuenta de que hemos cambiado (soy un genio). Ronny está más gordo, LePingue come un poco más y mejor, a mí no se me nota tanto la nariz, Rubén, Ricardo, Leslie... están desaparecidos; pero eso sí, hay cosas que no cambian: EL PROFE ESTÁ RAQUIAO.
Próximamente => De como Erisbel se convirtió en Mover
*Para hacerme comprender mejor, dije cocinaba porque además de los sinónimos que se pueden asociar, un día a Barbará le llegó un regalito un poco caliente entrando por la puerta del albergue, producto de una de las maravillosas ideas que resultaban de las sesiones anti-aburrimiento que tenían lugar en el cubículo 2.
jueves, 5 de febrero de 2009
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Lo que el M-7 me dejó
Montar en un camello suele ser una experiencia difícil. Hay quien dice que es el animal doméstico más agresivo con sus amos. Hasta ahora sólo hemos hablado de los mamíferos oriundos del norte de África y de la región centroasiática. ¿Qué me pueden decir ustedes de ese engendro de la necesidad y la inventiva cubana, el ómnibus-dromedario?
Sin embargo el destino quiso que a mí me tocara abordar un camello diferente. Fui el último pasajero en abordar. Cuando llegué ya todos habían terminado con la comida que traían de sus casas. Comepinguino, Burdajá y la Moña se conocían de las vacaciones. Valdesa y Lesluma hicieron migas enseguida. Herc estaba haciéndole la vida un yogurt a alguien del cubículo III.
El negro Abdel y el pinga venían de la tierra de Antolín. Miraban al resto con un desconfianza natural. El Yuso comía solo. A Le pingue nunca le importó nada. Ni siquiera estar el primer día en una escuela desconocida entre gente desconocida. Rubén hacía chistes desde su cama y ya Ricardo rondaba las camas ajenas. El guajiro había comido, fregado la cacharra. En ese momento se preparaba para construir, a machete limpio, su taquilla.
Todavía no llegaba Saucedo. A Cucarachito aún no lo trasladaban del psiquiátrico. Y Landi mantenía la misma actitud distante con que lo conocimos después.
Recuerdo que con el primero que hablé fue con el Guajiro. Me impresionaron sus grandes ojos y las pestañas de mujer. Parecía un animalito temeroso. Me tocó dormir en la cama del segundo piso. Después quise subir sobre la cama que luego sería de Ricardo. Se cayó la tabla (la primera tabla que se cayó) encima de Burdajá. Entonces tuvimos en el cubículo el primer escándalo. Se hizo la luz.
Esa fue casi la primera vez que abandonaba mi pueblo por tan largo tiempo. Creo que para muchos sucedió así. Me asustaron las toterías, las clases de educación física, los tiroteos de zapato. No obstante, me sobrepuse al miedo. Encontré la química, que para mí fue un motivo de vida. Y monté, definitivamente en el M-7. Yo creo que ese pasaje es sólo de ida. Para los que subimos hace tanto tiempo a ese autobús maravilloso no hay descenso.
Sin embargo el destino quiso que a mí me tocara abordar un camello diferente. Fui el último pasajero en abordar. Cuando llegué ya todos habían terminado con la comida que traían de sus casas. Comepinguino, Burdajá y la Moña se conocían de las vacaciones. Valdesa y Lesluma hicieron migas enseguida. Herc estaba haciéndole la vida un yogurt a alguien del cubículo III.
El negro Abdel y el pinga venían de la tierra de Antolín. Miraban al resto con un desconfianza natural. El Yuso comía solo. A Le pingue nunca le importó nada. Ni siquiera estar el primer día en una escuela desconocida entre gente desconocida. Rubén hacía chistes desde su cama y ya Ricardo rondaba las camas ajenas. El guajiro había comido, fregado la cacharra. En ese momento se preparaba para construir, a machete limpio, su taquilla.
Todavía no llegaba Saucedo. A Cucarachito aún no lo trasladaban del psiquiátrico. Y Landi mantenía la misma actitud distante con que lo conocimos después.
Recuerdo que con el primero que hablé fue con el Guajiro. Me impresionaron sus grandes ojos y las pestañas de mujer. Parecía un animalito temeroso. Me tocó dormir en la cama del segundo piso. Después quise subir sobre la cama que luego sería de Ricardo. Se cayó la tabla (la primera tabla que se cayó) encima de Burdajá. Entonces tuvimos en el cubículo el primer escándalo. Se hizo la luz.
Esa fue casi la primera vez que abandonaba mi pueblo por tan largo tiempo. Creo que para muchos sucedió así. Me asustaron las toterías, las clases de educación física, los tiroteos de zapato. No obstante, me sobrepuse al miedo. Encontré la química, que para mí fue un motivo de vida. Y monté, definitivamente en el M-7. Yo creo que ese pasaje es sólo de ida. Para los que subimos hace tanto tiempo a ese autobús maravilloso no hay descenso.
miércoles, 4 de febrero de 2009
Recuerdan las Exposiciones que hicimos en el salon del segundo piso del internado... Que clase evento !! todavia conservo una cinta con tomas de aquellos tiempos.... y tengo ademas la grabacion del viaje a Caballete de Casa.... siempre que lo veo me da una nostalgia...
Hace tiempo ya que no Pinto.... lo ultimo que hice fue como 5 años atras, hoy no tengo mucho tiempo para eso y he perdido el embuyo. Aqui les pongo algo de lo que no han visto...
....................
Hoy vi a Adriana (Ñoooó asereee) .... y le di la direccion del blog... "asi que nana: estamos reclamando tu presencia aqui !!!"
hace falta que los que tengan direcciones de los siguientes abitantes me las hagan saber:
Abdelasis
Andinga
Mayte
Yuso
La Negrona
Mailen
Rubidio
Lesluma (Conejón !!!!)
Amed
....
y si hay alguien mas que tenga e-mail.. tambien
A proposito: Que esperan para escribir aqui !!!!!.... hasta ahora el Profe, Cristyan y yo somos lo unicos que hemos posteado.
Pongan Fotos de Ustedes !!!!
lunes, 2 de febrero de 2009
Las mujeres
Por Andrés López
Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.
Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones:
Tipo1. No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan
dedicado el 'melodioso' tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: 'ay, esa canción me la dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción 'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más
honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.
Tipo 2. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio,
le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex-novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno....
Tipo 3. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores,
aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guaros están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha'. Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con
alcohol aflojan.
Tipo 4. Y también hay otras que son lo contrario, son las
más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a
cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.
Tipo 5.Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o 'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che' Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas
mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.
Tipo 6. Siguiendo en el orden ideológico, siguen las
ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa.
Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.
Tipo 7. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para
ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia
el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).
Tipo 8. Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas
cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:
CASESE CONMIGO
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden
Nota de El profe: Les dejo como trabajo extraclase ubicar a cada una de las conductoras del M-7 en las categorías. No me fallen. Mañana hay trabajo de control.
Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.
Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones:
Tipo1. No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan
dedicado el 'melodioso' tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: 'ay, esa canción me la dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción 'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más
honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.
Tipo 2. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio,
le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex-novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno....
Tipo 3. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores,
aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guaros están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha'. Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con
alcohol aflojan.
Tipo 4. Y también hay otras que son lo contrario, son las
más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a
cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.
Tipo 5.Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o 'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che' Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas
mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.
Tipo 6. Siguiendo en el orden ideológico, siguen las
ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa.
Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.
Tipo 7. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para
ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia
el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).
Tipo 8. Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas
cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:
CASESE CONMIGO
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden
Nota de El profe: Les dejo como trabajo extraclase ubicar a cada una de las conductoras del M-7 en las categorías. No me fallen. Mañana hay trabajo de control.
Qué tiempos aquellos II
Yo no estuve en esa primera feria de Caibarién. No sé si fue en la que la negrona cogió la juma tremendísima o la que se quedaron en la playa y los ´detuvo la policía de costa. Pero sí recuerdo otra feria reducida a la que fuimos: Richargod, Arre, el Conejo, Comepinguino y los yusos.
El conejo y valdesa vinieron con jevitas y se rajaron temprano. Los otros fuimos para el campismo de Apá de Herc y nos metimos tremenda cantidad de alcohol en la piscina. Hasta las tres de la mañana y con un frío de mandapin. En aquella época yo todavía ligaba con el alcohol. Después estuvimos jugando dominó como hasta las cinco. El que perdía una data tenía que comerse como diez galletas. Las aburrimos. Imagínense un nylon de boronilla (surrupa, como dicen los orientales) que tenía como veinte libras.
Después los yusos se acostaron en el baño. Y a Comepinguino le dio ganas de orinar. Resonó entonces el Eco de las piedras. Me parece que esa fue la penúltima feria en el exterior de Santa Clara. La última, creo, fue en el monte ese que queda por Zulueta.
Estuvimos un fin de semana chupando mierda por pitillos en un campo que la casa más cercana quedaba como a tres kilómetros. Pero eso es tema para otro comentario. Hasta aquí las clases.
El profe.
El conejo y valdesa vinieron con jevitas y se rajaron temprano. Los otros fuimos para el campismo de Apá de Herc y nos metimos tremenda cantidad de alcohol en la piscina. Hasta las tres de la mañana y con un frío de mandapin. En aquella época yo todavía ligaba con el alcohol. Después estuvimos jugando dominó como hasta las cinco. El que perdía una data tenía que comerse como diez galletas. Las aburrimos. Imagínense un nylon de boronilla (surrupa, como dicen los orientales) que tenía como veinte libras.
Después los yusos se acostaron en el baño. Y a Comepinguino le dio ganas de orinar. Resonó entonces el Eco de las piedras. Me parece que esa fue la penúltima feria en el exterior de Santa Clara. La última, creo, fue en el monte ese que queda por Zulueta.
Estuvimos un fin de semana chupando mierda por pitillos en un campo que la casa más cercana quedaba como a tres kilómetros. Pero eso es tema para otro comentario. Hasta aquí las clases.
El profe.
Se busca, vivo o muerto
Oye, a propósito, alguien sabe de la vida del Guajiro. Tengo como siete direcciones de él, pero cuando le escribo nunca contesta. Le retraquetinga la pea (por no decir que le retraquetea la pin...) que con los 50 años que llevamos de Revolución todavía la gente no sepa escribir bien su dirección. ¿qué se dice del ojo de andinga?
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